把自己修的四大皆空？不不不不。。。把自己修成一个平静而自在的形状？嗯。。。差不多可以接受。
自己的被情所困的问题，无非是如何从这个状态脱离出来。不去想那问题就会消失了吗？并不会的，问题还在，只是我把问题给忽略了而已。解决问题，面对问题，把问题修理成自己能接受形状。。。对一个人的喜欢是发自内心的，当然会因为随着时间而改变，也会因为外来的因素而改变。在这改变前，我想把它修好。。。
外来的因素不是我可以管控的，只能尽可能的减轻这些因素。。。我还是我，小猫还是小猫，小猫不喜欢，但也没法阻止我喜欢。只能好好的面对这份痛苦，把这颗钉子，纵然拔不出来，也要把它修成为心里的一部分。。。
昨天小妹问我顿悟成佛了么？悟是悟了。。。但是成佛嘛？你但凡有一点执著，如何能成得了的？佛没有烦恼，佛能看透一切。菩萨有烦恼，菩萨有执著，地藏，观音都是为什么都是菩萨？生老病死，怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛。你能看透得了几个？你说他们几个菩萨没悟吗？人家只是不肯放手而已。。。
过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。手里拿着一瓶水，喝了就没了，放下了杯子。哪些是真的，哪些是假的？之前拿的水，现在你喝了，水是真的吗？你放下了杯子，那杯子是真的吗？那明明你拿着过杯子，喝过了水，那你又为什么说他是假的？我只能给人解释倒这里，接下来只能自己的造化了。欢迎探讨。每个人都念想不同，每个庙里住着不一样的佛，千佛千样。你塑造出来佛的样子，跟我塑造出来的都不一样。所以说，佛在心中，不在庙里。
人说学佛要摈弃七情六欲，那是其中一个手段而已。如果有一天佛要带你去极乐世界，马上的，然后你必须舍弃世间里的一切，你的爱人，你所牵挂的东西，你能马上就放下一切跟他走吗？这是为什么学佛的要放弃七情六欲？四大皆空从来都是一个理想的状态，本来无一物？我以前信，因为我没有那么多牵挂。我现在勤勤长拂拭，只能一点一点的把心擦洗干净，因为这就是一个人的真是状态啊。
明心见性，顿悟成佛？地狱不空，誓不成佛。地狱可以是自己心中的执念，执著。。。
以为今天会比昨天好过一点，其实还是一样的。。。
昨天跟一位中国网友小姐姐聊了这段故事，她说，才一次被拒绝你就放弃了？有些人要100次才能成功呢。。。哈哈。。。很感谢小姐姐的分析、建议和安慰，但是还是决定放手了。。。有些东西。。。不是能改的了的。。。比如年龄。。。真的真的真的会害死人的。。。虽然说明天和意外，但是有些东西，还是要理性一点的。。。
还有我家的那个小妹，说给自己14天时间。。。已经第十二天了我的小妹，也是很感谢你在我后方给予的支持。。。
确实，我迷失了。还有两天，要去一趟之前计划好的大同走走，不知道能不能走出来，看来希望不大。但是都计划好了，何不呢？放不下，是真的不够痛吗？难道我忍痛的能力升级了？老师啊老师。。。你这波未免玩的太大了吧？真的不好玩啊。。。
也可能是第十三天了。我不知道还在坚持什么。。。如果想放手，就应该趁早，一直拖拖拉拉的，没有定位，不知道是朋友还是龟男，还是舔狗。放手吧，不想那么的绝决，毕竟还是喜欢她的，不放手吧，又很痛苦的夹在中间，不知道自己的定位是什么？问她吧，说这样挺好的，她是挺好的当然，痛苦的是我。不知道为什么，脑子里总是会提起她的名字。虽然我的心放下了，但是架不住脑子一直跳出她的名字啊。。。现在受的煎熬，不再是心里的痛，而是脑子里的胡思乱想的痛。。。脑子里不痛快，是因为她是真的从来没有喜欢过我吗？是真的我一直在自作多情吗？她给我的答案，我不知道是不是真的，当然我希望她说的是假的，至少我还有的成就感。哈哈，老男人呐。。。真的有时候上天就喜欢拿人来开玩笑的，我的心情从来都没有那么的烦恼过，就算是温蒂，或者是外面的世界，最多也就伤心几天，肯定没有这次这么严重。和温蒂的畸情的暧昧，断断续续的经历了她的几任男朋友了，分分复复的，也都维持了下去好几年。。。
老狗啊老狗，几时能从小猫的思愁走出来？你说呢？就在今天？就在今天？
那人就是我。没错。我还是放不下。是不够痛吗？有时候说到放下真的很痛。我以为真的可以的，这次真的栽了。我认栽了。脑海里无时无刻的会飘起她的名字，整的我每天都想给她发信息。但是又不想这样。。。没有意思的我知道。。。前几天老师给了我当头喝棒，我以为我醒了。。。结果没几天。。。思绪又来了。。。我已经很刻意的避开她了，好像也不起作用。。。两个月很短。。。短到我有点不知所措。。。两个月很长，感觉每天都在春风里。。。时间到了是不是该醒醒了？
我对蝉说:他日再见，要待来年;
徐枯桥《道别》
蝉对我说:他日重逢，要等来生。
不舍，还是得舍。时间到了，再不舍，还是得放手。我没办法把时间停止，我没办法把时间拉近，我没办法把她的想法更正，如果她不是她，那我还喜欢她吗？
我是因，她心里是果。因我而起，也应该因我而终。给人家心里带来负担，是我的错。没有如果；不是借口。
时间推着我走，我能放下吗？只能说：他日重逢，要等来生。
今天早上去泡咖啡的时候，拿了冰块刚要走出来，听到一阵卡卡的声音，刚好新的冰块生成好了。心想真好又可以加更多的冰了。刚好转身，手机传来叮的一声。刹那间，我顿悟了。很奇妙的感觉，时间是那么多刚刚好，不多不少，不增不减。它不是无，不是空，什么也不是。我即是我，我还在那里。但是我的思绪走了，我的烦恼走了。貌似被人敲了下头脑，竟然醒来了？
从我走进去拿冰块的一瞬间，我竟然顿悟了？
奈何小子没文化，一句卧槽走天下。。。真的不知道如何形容这一刻，这是一道给我的契机，时间上的吻合你不得不赞叹那则短信和转身的配合点设那么的刚刚好。。。
小子,给我醒来！真的是醍醐灌顶。谢谢老师的当头棒喝。
昨晚跟小猫聊了一晚上，为什么老狗会想聊那些？是察觉了小猫的不对劲？还是老狗自己的不对劲？确实很多都是老狗自己的想法而已，不应该强加在别人身上。老狗常常反思自己的言行，意识到有时候自己的情绪会无形中影响身边的人，尤其是小猫这样敏感的朋友。既然老狗的出现让小猫的感觉不到旅途的快乐，老狗决定在这段旅途中的半路下车了。老狗不想给他人造成困扰，也不希望自己是别人的包袱。尽管心中有着不舍，但老狗明白，保持距离可能是对小猫最好的选择。真心的祝望小猫能找到她喜欢的，关心她的人，希望她的此生都有平坦而没有波折的旅途，能够追寻到属于她自己的幸福。
感谢小猫让老狗的最终站有过心动的风景。虽然短暂但是老狗确实是开心的。老狗很坚强。
“胖哥你吃香菜吗?”点菜时小姐姐问我。
”香菜肯定吃呀，最喜欢香菜了“我说道。”香菜那么辣你能吃?你不是不能吃辣的么？”小姐姐一脸不置信的问道。“香菜哪里辣了？”我狐疑道。。。额，难道我吃了那么多年的假香菜？还是她吃了那么多年的假香菜？
“看这个香菜。。。你能吃?”小姐姐拿了个香菜的照片给我看，貌似香菜配皮蛋的照片。。。我说”对呀这香菜能吃啊，就是沾了辣椒而已才会辣。”
聊着聊着，才发现了她的湘菜，不是我的香菜。。。看来还没开始吃，智商已经掉线了。。。哈哈。。。another good conversation…
时间从来都是一条直线。结果就在时间的那个点。不管你喜欢与否，它就在那里，不管你走A线还是B线，到了那个点，它就是结果，就得下车。过程中，有人会提前下车，也有人会上车。在这趟旅途中，人与人之间的相遇与别离不断上演。每一次的上下车，都意味着新的故事的开始或终止。所以问题是什么？如果你只在意终点在哪里，你必将错过上下车的人，也将错过沿途的风景，这些风景可能是美丽的，也可能是悲伤的，都是人生不可或缺的一部分。正是这些瞬间构成了我们心灵的丰富与成长，让我们在下一个旅程中，带上那些经历与感悟。
我知道我终将伤害到某些人，这是过程中几乎不可避免的。然而，在我们共同度过的时光里，我满怀热情地希望他们能够在我的陪伴下感受到无尽的快乐，尽情享受这段美好的旅程。对于他们的线路而言，我也不就是那位半路上车的旅伴。在这场未知的旅途中，我们的相遇或许是流转的瞬间，但却能够激起心底深处最美好的回忆。可能我会在风起时提前下车，也有可能在辉煌的终点才揭开行程的尾声？谁能预知呢？我在乎的，正是这段旅途中你是否开心，是否珍惜每一个与我共度的瞬间。更为重要的是，若干年后，当你回首那些充满希望的小片段时，脑海中是否还会刻下我这个半路下车朋友，和我们曾一同经历的故事与笑声。
好朋友会在你犹豫的时候把你推向深渊，好朋友总会在你想刹车的时候给你踩油。
好朋友会在你说stop的时候说go,好朋友会在你说再见的时候说哈喽。
好朋友会在你不想理她的时候喋喋不休，好朋友会在和你吃饭的时候聊上无关痛痒的事情。
好朋友会在你画上线条的时候反复在线里线外跳着，好朋友会在你欠他一顿饭的时候一直让你欠着。
好朋友会在欠你钱的时候叫你以后再烧给他，好朋友会在你不喝的时候一直叫你喝。
把你推向深渊的同时拉你一把，踩油的同时一起尖叫。
说go的时候拍拍你的后背，说哈喽的时候给你个拥抱。
跳来跳去的时候喊着你咬我啊，会让你欠着一直陪她吃饭。
会说欠着你才会让你想起我，会一直陪你喝到死。
我的乱七八糟的朋友啊，很高兴认识到你们，生活中不如意时，是你们让我的生活更加的不如意。。。不如意并开心着。。。上天说让我痛苦的活着，还是你们点缀了我的生活。
今天刚刚跟小姐姐分享了公司里的故事，说到不能理解为啥不能幡然醒悟这事。很多时候，人往往由于自身的局限性，没有上帝视角，也没有第三人称视角，很难往往从大局观去看待一件事。尤其是那些从来没有经历过的。
好比在峡谷里面走看到了草丛要不要去探一下？新手为啥不去呢？被人埋伏多了自然知道了。。。
很多病人开始患病的时候，往往不是听信医生的劝告，而是去跑去看看有什么偏方能快速治好自己，哪怕一些很有智慧的人，都会一叶障目。听到喝狗血能治好病，他们也会毫不犹豫的去喝。为啥？因为那是绝望中的都希望捉住的希望。。。
有些人好运触发了所谓的契机，不然往往很难自己突然间的幡然醒悟。就算是天选之人也是要有机遇才行。想写个最近发生的故事，但是不想冒犯我的朋友。。。我可能不是那个触发契机的那个人，很遗憾的没有帮到他。。。
所以出事了，不要自己钻牛角尖，多沟通，不管跟谁，自家人，好友，闺蜜，哪怕是陌生人，都可能是你的一道光。天使往往就在你的身边。。。有人会选择聆听，有人会伸出援手，有人会冷嘲热讽，但是千万不要真的以为自己能抗下所有事。
又给人点爆了我的火气。确实没有必要生气的，但是就是生气了，人老了不是应该没有火气的么？咋越老越暴躁了？
不说因，不说果。。。又不是不懂，只是没忍住而已。
时时勤拂拭
神秀
勿使惹尘埃
呵呵神秀与慧能之争。。。以前觉得“无”好神奇，现在觉得“我”才厉害。没有的东西，貌似不关你事，任你如何折腾，也无所谓。我的东西，要真的能使之不惹尘埃，那才是真本事。犹如我自己，怎么擦，如何擦，搞懂了吗？
方向不同，道路自然不同。但是目的地是一样的，殊途同归。能走到终点，是无是我，重要吗？
最近有小姐姐跟我说听不懂，看不懂之事，这很正常，世界上那么多事，也没有必要所有的都要听得懂看得懂。音乐是一种旋律，随着音乐的音符跳动，觉得它悦耳就好。同样电影，话剧，每个人对观看的观感是不同的。有些电影看的天旋地转，有些电影看的索然无味。重要的，他消磨了你的时间，哈哈，时间是用来浪费的。玩游戏看电影上班和朋友在一起等等等等，都是在浪费时间的。无论你认真工作还是摸鱼，无论你单身还是有伴侣，无论你是不是大时代下的螺丝钉，时间不会因你而停止，所以，尽量去的浪费。不需要去懂什么狗屁音乐歌剧。做你喜欢做的事，开心就好。如果你对某些东西有兴趣，想学习，没问题，那就去学习，如果没有，那就享受那刹那间的喜悦，感受着音符的跳动，某个让你回味的电影片段。
祝她每天都开开心心的。。。
想好好的安排后事？没那么容易，要么痛苦的死，要么痛苦的活。先不说放不放的下的问题，看看自我治愈的问题。我能治好自己的思想吗？我能更正我那怪异又不切实际的想法吗？我能先结束再开始吗？
有人说地球有80亿人能碰上喜欢的能有多少？我没遇上哪怕一亿人，但是我喜欢上的的确实不少。不说那些网路上的，除了初三那年暑假，外面的世界，温蒂，史铁拉童，天使尘，妹子。。。最近好像又多了一位。。。
不希望这会是个悲剧，从根源上来说，很大部分可能是。。。我生君未生，君生我已老。。。
都是行将就木的人了，为啥还会心起波澜呢？不明白，想不通，只能说是缘分？
所以我是对的？时间会把一切不正常的事情拉回正轨。把我计划50岁的念想给拉回来？乱套了，一切都乱套了。。。
最近开会的时候我的上司说了公司要卷的问题。说什么反应要快，加班完成工作等等，别人能做为什么我们不能？不知道在座的有几个能给他洗脑。。。说真的国内的公司对待员工真的很没有契约精神，你要求别人加班加点，然后给人洗脑说这就是你的工作，你看我，也是每天加班加点等等等等的理由。
那你能不能给别人加班费？想叫人付出努力成果，又不给人家相对应的回报。还给了别人的思想控制。为啥你不请多几个人来分担工作？为啥别人付出了你不给加班费？
我以前在前公司，我可以无条件在哪里待到晚上，甚至可以连续加班好几晚到后来大病一场就为了解决亿点点问题，为啥？因为那些都是学习成本。可以让自我提升的知识。
紧急的事我也可以无偿加班。。。routine jobs？ 去你的。。。
最近头脑有点亢奋了，最惨的问题是想睡的时候睡不着，脑子里一股混沌的声音吧，好像左右上下的冲击波的在脑子里转，心神不宁的，魂不守舍的思绪不断地在盘旋。一会闪回年轻的回忆，一会跳跃思考人生的问题，总之一个字，烦。除了烦，还有累。在家里累的时候睡不着，头脑亢奋着呢，上班时累，就特么累得想睡觉。。。
究其原因，自己当然知道的，庸人自扰。但是，暂时无解。都说了，时间会治好一切，或者是捣乱一切我原来的安排。想死可以想安详的走？没门。当道心受到波动时，最好的方式就是随心，该嘎哈嘎哈去。要修嘛。。。不是不行，就是得费点心力了。
如何是好？如何是好？我想治吗？我想疯魔吗？
time will fix everything… or should i say, time will tell…
如果我不想被骗，没有人可以骗得了我。如果我被骗了，那是因为我心甘情愿的。
前几天我表弟找我借钱了，也没说啥要借钱，我就把钱打过去了，不是因为我慷慨，只是觉得，他都只能找到我这里了，估计也是走投无路了吧。
我表弟以前喜欢赌球，以前也是跟他玩到了一起，他们一家人也是预算是赌钱世家吧。。。我姨夫，表哥，表弟都爱赌。赌马，赌牌，赌球。。。无一不玩。我姨夫对我还是挺好的，每次在他们家过夜，姨夫一般半夜回到家就会开车都会载我们出去吃夜宵。可惜我姨夫去世的早。。。我那表哥表弟也是甩手一族，说他们有能力吧，确实有，家里也不怎么缺钱，但是往往就是不出意外的出了意外吧可能，表哥在家里躺平。。。表弟远跑他乡。跟我借的金额不大，他不说发生什么事，我就没问了。还与不还，这不是问题，只是有人说我明知道他拿去赌钱还借给他不是害他吗？他可能拿去赌钱，大概率的，因为数目真的不多。而且是要转账给别人的。他不敢找她姐借钱，而是问到了我这里。他没骗我，因为我没问，我借给他，也没期待他会还。至少他还叫我一声哥。理性和感性之争。。。他没骗我，我没被骗，很好。
我跟我朋友借钱，通常也是发两个字给他，“借钱”，一般得到的不就是“多少？”或者”没钱“。所以，借钱需要用骗的吗？需要借口的吗？以真性情待人，人家也自然以真性情待你。
感觉最近又回到了写作的状态，可能是精神太好，也可能是最近的故事有点多，也有可能是想太多东西了。有时候脑子里一直不停的在想东西的状态有点可怕，感觉思绪爆棚，但是有感觉是不是想太多了？可惜的是，有感觉时不想写或者没地写，想写的时候有没有灵感。。。
写作的乐趣是在于记录一个人的精神状态。若干年后拿来回顾一下，有时候自己也觉得当时的自己还是很好笑的，每个时间段的自己对自己的见解都不同，对发生的事的看法，对自己遇上的问题，拿来回顾一下，总结一下，回味一下。。。时间久了，很多事都会忘记，尤其是越来越老的时候。
心情愉悦的时候，苦中作乐的时候，烦躁的时候，迷惘的时候，复杂混乱的时候，写出来的东西，一下子自我矛盾，一下子双标，前一篇这样写，下一篇那样写，哪些是真，那些是假？想明白了，那都不重要。
time will fix everything that went wrong…
boon
不管你信不信，反正我信了。时间是过程，过程会把所有不对的东西导回正轨。所以就算你现在错了，也可以继续的错下去，时间到了，你自然自己会改正，改正的办法很多，可能是自己悟了，可能是别人让你悟了。。。看我写这么多，好像写了，又好像没写似的。。。
Yesterday is history. Tomorrow is a mystery. Today is a gift, that’s why we call it present.
Eleanor Roosevelt
前几天回了趟家。既去了曼谷的家，也回了趟槟城老家。一个三天，一个四天。
去趟曼谷见了一见我的伯母他们一家和史铁拉童。家里的老狗就剩下芋头君了。。。其他两条都走了。还是一样的老狗见到我都无比开心，要不是他太臭了我可以和他玩一整天。。。老狗见到我好像小孩一样表现，一直把头凑过来让我摸摸。。。芋头君是条很聪明的狗狗，它会知道如何开门，知道哪些地方不能进入。每天早上都躺在大门前等我出去陪它玩。最近升级到睡老大哥的房间，人虽然走了，但是房间还是一模一样没变，看来他妈妈还是放不下。每次去都是听伯母讲的故事。对我说老大哥的生活的点点滴滴。我也没什么过多的发言，只是静静的听她老人家的。小侄女今年也六岁了，每次我来了都会闹点小故事，我也跟我老大姐说了，估计小孩觉得家里来人了好玩闹腾而已。给她带来几个3D玩具给她高兴的不得了。还让她预定了几款下次带回去给她。说实话还是挺担心她们这一家的，家里就剩下三个女人，一个老一个病一个小和一条老狗了。伯母给我的叮嘱叫我活得健康一点好给她们多点时间多可以过来探望她们。
第二天和史铁拉童见面了，很久没跟她见过面了，可惜还是没见到她的小孩。给她小孩带了两个自己打的3D玩具，在餐厅上聊了这几年发生的事。。。还是一样的那么在意我的野人胡子。回到槟城老家剃完胡子后发个照片给她，竟然要求我以后跟她见面都要那样的干净。。。我只能打哈哈了。。。她是我为数不多我喜欢的女孩子之一，还是当时给我的老大哥给劝退了。她最后也是叮嘱我好好的活着。。。哈哈
回到槟城还是见了到了肯。还是那样的老样子。。。期间还和我的中学同学吃了顿夜宵。他也是个有故事的人，每次说起想当年的话闸子，我也是默默地听着。他是我中学副校长的儿子，也曾经是我的同班同学，他有一段时间的思想有点偏激，主要的问题所在，还是受了很大的外来刺激，他的家境殷好，期间他父亲去世后面对一群不了解他的人冷言冷语，又遇上了他妹妹得了斑狼疮症，在医院住了一段时间后去世了，家里亲戚没有人帮忙，欠下了一屁股债，导致他卖房卖车，女朋友跑路，精神和物理双重打击，给他搞出来偏激的性子。虽然他有点偏激，但是确实是个天才，字面意义上的。精于数学，现在做补习老师，高中乃至于大专的高等数学都能教都能算。有一点他提出来我比较认同的，我们当时不是学习差，只是我们懒而已，事实是这样吗?我初中一、二的时候确实成绩差得不得了，后来初三那年发点力把初考给过了，后来高中二的时候也是发点力把高考给过了，更别提在college的时候了，确实好像他说的那样。。。呵呵。
说下学校的故事，学校现在虽然是名校，但是以下的故事，如果你听了前半段，你觉得是个好的故事，但是你看到最后，你可能对前半段没有什么好感了。
我的中学，恒毅中学，由来自葡萄牙的神父，余廉神父发起向各界呼吁的捐献建立的。曾经是个烂校，打架，逃学，收保护费是日常。我家族里面，好像我是第一位在那里毕业的学生，也不是说我有多优秀，只是我遇上了不少的好老师，也有个很好的副校长。我第一天上周会的时候，有个老师写了白马非马这个典故。什么是白马非马？ 如果白马是马，那黑马，其他马算什么？一开始就来了个哲学之道。这个学校在我们91年的学期开始，那一年开始男女混校，以前都是男校，慢慢的往名校这一道开始往上爬。初中三那年，来了个新副校长，开始大刀阔斧的给我们的学校来了一轮改革，把我们原来的副校长改到另外一所中学任职。也把本来在学校里有房间的余廉神父申请到养老院去住。然后就一路采油，到2025年为止，恒毅中学已经是岛内有名的名校了。确实很厉害没得说。
当年他的老爸，提倡的恒毅生不打恒毅生，有本事就出去外面打外面的人，做错就认，打就立正。他自己本身长得有点黑老大的样子，很多学生都怕他，那些认识他的人也很尊敬他，他可以深入黑社会老巢拉人，也可以给那些犯了错的同学改过的机会，他看起来那么的铁面无私，但是也有好好说话的一刻。他能忍让那些抽烟的同学在他办公室抽烟，只要不影响其他人就行。他其实有着跟余廉神父一样理念，就是让这间学校成为那些成绩不好的人最后一次的机会，至少那些孩子还有一个可以读书的地方。。。他们不想放弃这些孩子，后来的人不了解他们，把他们调走，乃至于把创校人给移到养老院去了。学校确实是好学校，人也确实是好人。这是我想写的一段关于我学校的历史故事。纪念李腾校长，纪念余廉神父。
临飞会深圳之前，我的大姐给我发了个信息，问我要不要买个富贵山庄的服务，一开始还以为给我买的，后来她说是给妈妈买的，供四年，一个月500多，我其实无所谓的，买就买，没有什么好忌讳的，人的生老病死，都是过程，生前对她尽孝，她喜欢什么，就让她做什么，她走了，也该让她体面的走。钱财身外物，除了骗子，无所谓。
突破了六百篇了。。。说多不多。。。一天一篇的话也就是两年时间而已。今年10月10号就到了20年记录了。2005年到2025年。。。多么大的横度。。。也庆幸自己一直有在坚持的写下来。不多。。。平均一年有30多篇而已。。。从第一篇到现在这篇。。。看起来变化还是有的。。。第一篇写的梦想开始。。。经历了横跨NDT年代，魔兽的欢乐时分，到被收购变成了Pentamaster的员工，经历了裁员风波，额不是我被裁。。。经历了人事变动。。。结婚。。。生孩子。。。离乡背井的在深圳生活。。。离婚。。。老大哥走了。。。伯父走了。。。爸爸也走了。。。大姐夫也走了的时间段。。。二十年。。。人生有多少个？
曾经我喜欢的人喜欢上我的朋友，我朋友问我会不会介意？我能说不介意吗？后来我朋友被另外一个女的介入，娶了她当老婆，期间他找我的另外一个好朋友来问我还会不会喜欢之前的哪个女孩？我能说我不介意我喜欢吗？我一直跟她都处于好朋友状态，她也跟我表示喜欢她就说。。。但是不知道为什么我从来没说出口。。。她后来也交了几次男朋友，我也没说什么，每次她分完手又跟我联系了。。。事情就是这么自然。。。后来她离职了到了首都哪里上班，我们还是偶尔联系一下。。。。一直到我离乡背井后就几乎没联系了。后来离婚的事情也是问了她的。。。为啥？因为她也离婚了。。。比我有经验。。。之前看到她父亲离世的时候给她打了个电话。。。可能太久没联系吧。。。有一句没一句的。。。过后就一直没有联系了，后来他妈妈走了也没有给她打电话了，可能是真的放下了吧。。。也有可能是听出来别人的爱理不理的语调给我的心死了吧。。。
期间在跟外面的世界那个女孩好上了，同居了一段时间。。。后来她找到了新的工作，比较远，还有就是吵着我到新加坡打工。。。后来就发生口角了。。。然后就是冷战。。。然后就分手了。。。人就是那么奇怪。。。自自然然的。。。后来也是在网上有联系，有一搭没一搭的聊天。。。直到了疫情时候，也就没怎么联系了。。。
为什么提起这两段经历？好像是我真正的放下了。。。但是如果我放下了。。。为什么又提起来？看我绝口不提我的婚姻的经历，是因为我真正的放下了？还是不想再回忆？还有那几位我曾经的知己，为啥我又不提了呢？什么是放下？
红尘尽忘了，俱往矣，何足言道。
不足言道又欲言。。。既要又要还要。。。。人。。。总是矛盾的。。。
庆祝我第六百零一篇文章。。。